Джеральд Дарвин рассматривал обезьяну, а именно себя ранним утром после пьянки с друзьями. Зеркало показывало что-то альтернативное человеку. Так Дарвин стал первым вдохновителем сценария фиьлма про Кинг-Конга. Почесав череп, Дарвин пошел за пивом.
Этот процесс он назвал «труд», потому как поход с бадуна в ларек за пивом – это уже реальный напряг всех мышц организма. И только зарядив в себя первые 0,5 Джеральд подумал, что ЭТО и есть первая ступень эволюции, когда обезьяна начинает приходить в состояние человека.
Поскольку слово «Эврика» уже было запатентовано, а слово «Ебаныврот яблоко» не прошло цензуру, Дарвин зарядил еще поллитра и взял еще пару для догонки дома. Дома зеркало показало реальный прогресс на лице. Дарвин поднял палец кверху и изрек истину, которую потом начали изучать все школьники.
«Труд сделал из обезьяны человека». Да хоть великий ученый и был пьяный, но победителей и авторов научной литературы не судят.
Дарвин побрил лицо и эволюция перешла в третью фазу. Следует отметить тот факт, что наш гений жил на острове, окруженном океаном, обросшим пальмами и имеющем в наличии пляжи из белоснежного песка.
Поэтому следующим шагом Дарвина была попытка похода за Текилой.
Эволюция перешла в четвертую стадию… и неизбежную деградацию. Дарвин купил Текилу и присел на песчаном пляже, надвинув на самые брови свою широкополую шляпу.
Дело шло к пятой стадии Эволюции, а именно Дарвин был уже почти пьяный. И тут на пляже появилась прекрасная мулатка с пальмовым листом в руках!
Дарвин сразу понял, что влюбился и ему пофиг все стадии эволюции! Он, подверженной порыву искренних чувств, бросился к ногам полуобнаженной девы, но… получил пяткой в челюсть и пальмовым листом по лицу. Всю романтику процесса окончательно осквернил отец мулатки, который не увидал гения в небритом до конца Дарвине и бросился на него со здоровенной дубиной.
В общем, может все мы изучали, что Дарвин – автор гипотезы, что человек произошел от обезьяны, но не все мы знаем, что виндверфинг изобрел Дарвин.
Он в пьяном состоянии смылся от отца прекрасной мулатки используя бревно и пальмовый лист!
Мораль.
Серфер – есть ни что иное, чем цепочка эволюции, которую даже Дарвин не смог описать. И каждый день пьянки мы просыпаемся на первой ступени и доходим в лучшем случае до четвертой)))) А прав ли Дарвин??????))))
Этот процесс он назвал «труд», потому как поход с бадуна в ларек за пивом – это уже реальный напряг всех мышц организма. И только зарядив в себя первые 0,5 Джеральд подумал, что ЭТО и есть первая ступень эволюции, когда обезьяна начинает приходить в состояние человека.
Поскольку слово «Эврика» уже было запатентовано, а слово «Ебаныврот яблоко» не прошло цензуру, Дарвин зарядил еще поллитра и взял еще пару для догонки дома. Дома зеркало показало реальный прогресс на лице. Дарвин поднял палец кверху и изрек истину, которую потом начали изучать все школьники.
«Труд сделал из обезьяны человека». Да хоть великий ученый и был пьяный, но победителей и авторов научной литературы не судят.
Дарвин побрил лицо и эволюция перешла в третью фазу. Следует отметить тот факт, что наш гений жил на острове, окруженном океаном, обросшим пальмами и имеющем в наличии пляжи из белоснежного песка.
Поэтому следующим шагом Дарвина была попытка похода за Текилой.
Эволюция перешла в четвертую стадию… и неизбежную деградацию. Дарвин купил Текилу и присел на песчаном пляже, надвинув на самые брови свою широкополую шляпу.
Дело шло к пятой стадии Эволюции, а именно Дарвин был уже почти пьяный. И тут на пляже появилась прекрасная мулатка с пальмовым листом в руках!
Дарвин сразу понял, что влюбился и ему пофиг все стадии эволюции! Он, подверженной порыву искренних чувств, бросился к ногам полуобнаженной девы, но… получил пяткой в челюсть и пальмовым листом по лицу. Всю романтику процесса окончательно осквернил отец мулатки, который не увидал гения в небритом до конца Дарвине и бросился на него со здоровенной дубиной.
В общем, может все мы изучали, что Дарвин – автор гипотезы, что человек произошел от обезьяны, но не все мы знаем, что виндверфинг изобрел Дарвин.
Он в пьяном состоянии смылся от отца прекрасной мулатки используя бревно и пальмовый лист!
Мораль.
Серфер – есть ни что иное, чем цепочка эволюции, которую даже Дарвин не смог описать. И каждый день пьянки мы просыпаемся на первой ступени и доходим в лучшем случае до четвертой)))) А прав ли Дарвин??????))))